“我比你更早认识他，现在，他是我男朋友了。”
此时用着浑厚的糙男壮汉音冲我喊话的，是我送男友…（哦 现在是前男友）在一起第一天的纪念礼物——一只丑到惊世骇俗的粉色小猪钥匙扣。
它粉得发灰，猪鼻子歪到耳根，正用那双一大一小的塑料眼睛，居高临下地鄙视我。
这事说起来离谱又好笑，这只粉猪早在我和前男友相识前，就蹲在街边文创店的落灰橱窗里，前男友加班晚归、逛街摸鱼，无数次从橱窗前晃过，都没正眼瞧过它。
全因它丑得惊世骇俗，猪鼻子歪到耳根，眼睛一大一小像被人揍过，搁货架上积了三年灰都没人肯买，偏偏我天生带点小众恋丑癖，一眼相中这股子丑萌的奇葩劲儿，买来当成趣味礼物塞给了前男友。
也不知从哪天起，世界开始变得疯魔，无生命的物件接二连三觉醒灵魂，丑粉猪就是其中之一，它靠着橱窗里无数次的遥遥相望，对我前男友动了心，再加上朝夕相处挂在他包上晃悠，竟真的和他日久生情。
直到那天，前男友把粉猪捧在手心，两人一唱一和站在我面前，说他们才是命中注定的真爱，
我扯了扯嘴角，吐出一个“哦”，顺脚把脚边的运动鞋往远处踢了踢，避开它可能溅出的塑料唾沫。
这破运动鞋可真没素质！整天到处乱吐口水，有质检员生产没买家教的玩意儿！真想把他的鞋垫子给拔出来，再重新塞回去（哦，我说的是再塞进它的鞋带孔里）
……
就在昨天，楼下西装革履的路人突然弓成大猩猩，伸手往裤兜里一掏，就把排泄物往人群里扔。
我对此极度不喜，倒不是嫌脏，是较真儿觉得这没发酵的原始肥料毫无用处，还会糟蹋我这朵娇艳的小花，毕竟在我的认知里，没经过腐熟的粪肥，连在花坛里发言的资格都没有。
要是溅到我的裤脚，今天还得跟洗衣机扯皮。
不知道是世界癫了还是我癫了，在某一天早晨，我的闹钟突然站起身子，给了我两个大嘴巴子，并叫我起床上班的时候，我还没有反应过来。
这是我进入了我的“世界”，还是我的世界进入了我的“世界”？
上班的途中去了之前常去的那家煎饼店买早饭。
卖煎饼的阿姨煎着煎着突然变成了半人半鹅，扑腾着大白翅膀还不忘用鹅喙勾着锅铲翻煎饼，边翻边骂街说鹅蹼太滑握不住铲子；时不时还问在路边等着的客人:孩儿够不够啊？不够姨再给你加点儿…
小区里的三花流浪猫觉醒了灵智，天天蹲在单元门台阶上叉着腰骂物业，说物业半年不换猫砂，猫砂盆都硬得能当砖头砸人，骂到激动处还会甩尾巴抽路过的共享单车。
我办公桌上那个印着佛系表情包的保温杯，更是成了摸鱼搭子，只要我放下工作刷手机，它就立刻哼跑调的《最炫民族风》，跑调跑到能把窗外飞过的鸟都吓劈叉，我骂它两句，它还会哐哐撞桌面抗议，活像个被抢了零食的熊孩子。
而最让我见怪不怪的，当属我的同事老陈，在世界异变的浪潮里，他直接进化成了实打实的真·牛马——
上半身还是熟悉的中年打工人模样，挂着印着工号的塑料牌，下半身硬生生变成了牛身马蹄，马脑门上还支棱着一对弯弯曲曲的小牛犄角。
每天蹬着马蹄子“哒哒哒”地打卡上班，马蹄踩在公司光滑的地砖上，总能留下一串湿漉漉的泥印，保洁阿姨每次看见都叉着腰骂，骂完又会顺手给他的蹄子擦干净，说毕竟是公司唯一的牛马，累坏了没人干杂活。
我们老板本就是方圆十里出了名的铁公鸡，抠门程度能和葛朗台拜把子，世界异变后更是把抠门发挥到了极致。
他嫌现磨咖啡成本太高，又想在客户面前装格调，愣是脑洞大开，把一整罐手磨咖啡粉用密封袋封死，卡在饮水机出水口的正下方，美其名曰“高端自助浓缩咖啡饮水机”，实则按出来的水寡淡得像凉白开，顶多沾着点若有若无的咖啡渣味，连速溶咖啡都比这有滋味。
老陈变成牛马后，不知是基因突变还是社畜属性觉醒，对饮水机出水口那点可怜的咖啡残渣执念疯涨，总觉得那点沉在密
此时用着浑厚的糙男壮汉音冲我喊话的，是我送男友…（哦 现在是前男友）在一起第一天的纪念礼物——一只丑到惊世骇俗的粉色小猪钥匙扣。
它粉得发灰，猪鼻子歪到耳根，正用那双一大一小的塑料眼睛，居高临下地鄙视我。
这事说起来离谱又好笑，这只粉猪早在我和前男友相识前，就蹲在街边文创店的落灰橱窗里，前男友加班晚归、逛街摸鱼，无数次从橱窗前晃过，都没正眼瞧过它。
全因它丑得惊世骇俗，猪鼻子歪到耳根，眼睛一大一小像被人揍过，搁货架上积了三年灰都没人肯买，偏偏我天生带点小众恋丑癖，一眼相中这股子丑萌的奇葩劲儿，买来当成趣味礼物塞给了前男友。
也不知从哪天起，世界开始变得疯魔，无生命的物件接二连三觉醒灵魂，丑粉猪就是其中之一，它靠着橱窗里无数次的遥遥相望，对我前男友动了心，再加上朝夕相处挂在他包上晃悠，竟真的和他日久生情。
直到那天，前男友把粉猪捧在手心，两人一唱一和站在我面前，说他们才是命中注定的真爱，
我扯了扯嘴角，吐出一个“哦”，顺脚把脚边的运动鞋往远处踢了踢，避开它可能溅出的塑料唾沫。
这破运动鞋可真没素质！整天到处乱吐口水，有质检员生产没买家教的玩意儿！真想把他的鞋垫子给拔出来，再重新塞回去（哦，我说的是再塞进它的鞋带孔里）
……
就在昨天，楼下西装革履的路人突然弓成大猩猩，伸手往裤兜里一掏，就把排泄物往人群里扔。
我对此极度不喜，倒不是嫌脏，是较真儿觉得这没发酵的原始肥料毫无用处，还会糟蹋我这朵娇艳的小花，毕竟在我的认知里，没经过腐熟的粪肥，连在花坛里发言的资格都没有。
要是溅到我的裤脚，今天还得跟洗衣机扯皮。
不知道是世界癫了还是我癫了，在某一天早晨，我的闹钟突然站起身子，给了我两个大嘴巴子，并叫我起床上班的时候，我还没有反应过来。
这是我进入了我的“世界”，还是我的世界进入了我的“世界”？
上班的途中去了之前常去的那家煎饼店买早饭。
卖煎饼的阿姨煎着煎着突然变成了半人半鹅，扑腾着大白翅膀还不忘用鹅喙勾着锅铲翻煎饼，边翻边骂街说鹅蹼太滑握不住铲子；时不时还问在路边等着的客人:孩儿够不够啊？不够姨再给你加点儿…
小区里的三花流浪猫觉醒了灵智，天天蹲在单元门台阶上叉着腰骂物业，说物业半年不换猫砂，猫砂盆都硬得能当砖头砸人，骂到激动处还会甩尾巴抽路过的共享单车。
我办公桌上那个印着佛系表情包的保温杯，更是成了摸鱼搭子，只要我放下工作刷手机，它就立刻哼跑调的《最炫民族风》，跑调跑到能把窗外飞过的鸟都吓劈叉，我骂它两句，它还会哐哐撞桌面抗议，活像个被抢了零食的熊孩子。
而最让我见怪不怪的，当属我的同事老陈，在世界异变的浪潮里，他直接进化成了实打实的真·牛马——
上半身还是熟悉的中年打工人模样，挂着印着工号的塑料牌，下半身硬生生变成了牛身马蹄，马脑门上还支棱着一对弯弯曲曲的小牛犄角。
每天蹬着马蹄子“哒哒哒”地打卡上班，马蹄踩在公司光滑的地砖上，总能留下一串湿漉漉的泥印，保洁阿姨每次看见都叉着腰骂，骂完又会顺手给他的蹄子擦干净，说毕竟是公司唯一的牛马，累坏了没人干杂活。
我们老板本就是方圆十里出了名的铁公鸡，抠门程度能和葛朗台拜把子，世界异变后更是把抠门发挥到了极致。
他嫌现磨咖啡成本太高，又想在客户面前装格调，愣是脑洞大开，把一整罐手磨咖啡粉用密封袋封死，卡在饮水机出水口的正下方，美其名曰“高端自助浓缩咖啡饮水机”，实则按出来的水寡淡得像凉白开，顶多沾着点若有若无的咖啡渣味，连速溶咖啡都比这有滋味。
老陈变成牛马后，不知是基因突变还是社畜属性觉醒，对饮水机出水口那点可怜的咖啡残渣执念疯涨，总觉得那点沉在密
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