村里人都叫我“得儿翠儿”。但我不觉着自己得儿。我去参加相亲节目，
掏出小本念了八条：家里得趁钱，婚后得搁村里住，最好当个村主任，有车，个儿得1米8，
还得是霸道总裁。台下笑疯了。结果真来了个霸总，一米八二，开大奔进村，帮我起猪粪。
村里人都说我配不上他。我说，拉倒吧，我觉着我自己配他八个来回带拐弯儿。
1.我叫翠花，二十七，家在东北底下一个小屯子，叫靠山屯。
我家三口人：我爸、我妈、还有三十七头猪。我爸叫二酒包，我妈叫二酒包家的，
猪没有名儿，但我能分出哪只猪叫啥名——那头耳朵耷拉的是大花，爱抢食的是二胖，
最能生的是老母猪十三，去年一窝下了十六个崽，破了咱村的纪录。我们家祖传养猪，
从我爷那辈就开始养，传到我这辈已经是第三代了，我爷那会儿养三头，我爸那会儿养十头，
到我这辈，三十七头。
我每天的工作就是：喂猪、起猪圈、给猪接生、给猪看病、给猪洗澡、跟猪唠嗑。
村里人都叫我“得儿翠儿”。但我不觉着自己得儿。
谁规定正常人不能一边喂猪一边看霸总短剧？
谁规定正常人不能觉得自己早晚能找个霸道总裁？
我给自己寻思过——我的优点就是能干朴实，缺点是暂时没遇上明白人。
我妈说：“你可拉倒吧，霸总能看上你？”我说：“那咋的呢，就我养猪这两下子，
在屯子里不是数一数二啊！”我妈白楞我一眼没吱声儿。我爸在旁边喝酒，说：“这孩子，
是真敢寻思。”那天村里小芳来找我，小芳是我们村村花，长得好看，说话也细声细语的，
在镇上超市当收银员，算是咱屯子里的文化人。她说：“翠花，
市里有个相亲节目叫《千里姻缘》，咱俩去溜达一趟呗！”我说：“管饭不的？
”她说：“管，盒饭，两荤一素呢。”我说：“那行，我给猪圈答对完咱俩就去。
”我妈要给我借身衣裳，我说不用，就穿花棉袄得了。那花棉袄是我妈结婚时候做的，
到现在**十年了，但质量可不一般，除了袖口有点起毛，别处都挺好。第二天一大早，
我和小芳坐上去市里的大客车，三个半小时，颠得我直干晕，小芳一道都在那捯饬，照镜子，
抹口红，我早上没吃饭，搁方面袋装两根黄瓜啃。到现场我傻眼了，演播厅老大了，
灯直晃眼睛，好几个摄像机对着。别的小姑娘穿得跟电视里明星似的，就我一个穿花棉袄。
小芳在旁边说：“翠花，你头发上有东西。”我扒拉下来一看，是猪毛，顺手揣兜里了，
猪毛不能乱扔，回去放猪圈里，猪闻着味儿亲。编导来给我们讲流程，说什么上台要微笑，
说话要温柔，要有女人味。我听着听着走神了，寻思家里猪不知道喂没喂，我妈记性不好，
别给忘了。轮到我的时候，主持人叫我：“有请下一位女嘉宾——来自靠山屯的翠花！
”2.我上台了。台下坐着一堆观众，还有几个男的坐在另一边，瞅着都挺紧张。
主持人是个女的，叫啥我没记住，笑得挺假，一看就是专业的。她问我：“翠花，
先跟大家做个自我介绍吧。”我说：“我叫翠花，二十七，靠山屯人，家里养猪，
三十七头牛，我的工作是喂猪、起猪圈、给猪接生，特长是能跟猪唠嗑，
我能听懂它们哼哼啥意思。”台下开始笑。主持人憋着笑：“这个特长……挺特别的，
那翠花，你今天想找什么样的对象？”我从兜里掏出一个小本。那是我昨个儿写的，
写半宿呢，就跟过年办年嚼个儿开菜单似的，把我能想到的条件全列上了。主持人看我掏本，
愣了一下：“这是……”我说：“我怕忘，写下来了，一共八条，我一条一条念。
”台下笑声更大了。主持人说：“好，你念。”我清了清嗓子。“第一条，家里得趁点家底，
趁得多点，不是小打小闹，不是有个十万二十万就叫有钱，得是真有钱，具体多少我不说死，
但把话唠大，得配得上‘霸道总裁’这四个字。”台下已经笑成一片了。我没搭理，继续念。
“第二条，结婚以后得到我家来住，搁村里陪我养猪，不能让我嫁出去，我家猪脱离不开我，
而且我家这产业，三代传承，不能断我这儿。
”主持人笑着问：“那要是人家不愿意来村里住呢？”我说：“那就不符合条件，不要。
”“第三条，最好能搁屯子里当个官，有个正经营生，霸道总裁也得干活，
不能光有钱不干事，当村主任就挺好，能帮村里修修路、弄弄自来水啥的。”“第四条，
必须有自己的车，不能是电瓶车，得是正经四个轱辘的，霸道总裁没车让人笑话。
”“第五条，身体必须得硬实，个头儿得一米八，少一厘米都不行，我穿鞋就一米六八，
他不得比我高一块啊？”“第六条，必须得是霸道总裁那种类型，
我看短剧里那些霸总都可zun了，不能是秃顶的，不能是说话娘们唧唧的，
老爷们儿就得有个老爷们儿样儿！”“第七条，他爸他妈必须和气，家里消停，单亲的不要，
离异的不要，有病的不要，事儿逼的不要，我这人实在，整不来复杂的。”“第八条，
他爸他妈不能超过五十岁，岁数太大说不到一块儿去。”念完了，我把小本收起来。
演播厅里安静了三秒。然后爆发出笑声，老大了，房盖都要掀开了。主持人笑得直不起腰，
扶着桌子问我：“翠花，你这条件……是不是有点高啊？”我说：“高啥高？我这么优秀，
要求高点不正常吗？”主持人说：“那你能给人家啥？”我说：“我能给他炖猪肉粉条子，
用大骨头熬汤，老香了，我是正经过日子人，不是那虚头巴脑的，也不是那不招摇性的，
我能让他知道啥叫真正的感情，不掺那些乱七八糟的。”“就这些？”“这些还不够啊？
我还得搭上我家三十七头猪呢，那是固定资产，懂不懂？”主持人笑着说：“好，
那我们来看看现场有没有男嘉宾符合翠花的条件。”那几个男的互相看看，都没说话。
有一个鼓起勇气问：“那个……第三条能不能商量商量？村主任这个……”我说：“不能，
我写的都是有理有据的，你寻思啊，他当村主任，搁村里有威望，我家猪以后卖也好卖啊，
对不对？”那男的不说话了。3.节目播出那天，我火了。是小芳给我打的电话，
说：“翠花！你快看电视！你火了！”我打开电视一看，还真是我，正在那念小本本呢。
我爸妈也凑过来看。三个人围着一个破电视，看我搁那叨叨。节目放完了，
我妈说：“这孩子，是真得儿”！”我爸说：“随你。”我妈说：“我可没这出儿！
”我爸说：“你当年追我的时候，不也列了十条条件？”我妈愣了一下，说：“那能一样吗？
”我爸说：“咋不一样呢？你那时候要我必须会喝酒，必须会修自行车，必须会杀猪，
必须会种地……”我妈不吱声了。我在旁边说：“妈，你这条件也不低啊。”我妈瞪我一眼。
那天晚上，村里人都给我打电话。有夸我的，有笑我的，有问我是不是认真的。
小芳也打来了，她说：“翠花，你火了，你知道不？你抖音上都有人发了，好几万点赞。
”我说：“是吗？那能不能给我带来对象？”小芳说：“这可说不准。”过了三天，
我正在猪圈里起粪。那天活儿多，三十七头猪，粪起了一遍，累得我腰疼，我寻思歇会儿。
一抬头，看见一辆黑色小轿车停在门口。那车老长了，比我见过最长的车还长，锃亮锃亮的，
跟电视里演的一模一样。车上下来个男的，穿个小西服，戴个眼镜，头发梳得板板正正，
皮鞋锃亮。他走到我跟前儿，皱了皱眉——可能是闻着味儿了，猪圈嘛，
那味儿一般人受不了。他问：“你是翠花？”我想了想说：“你是来买猪的不？我家猪不卖，
留着下崽儿的。”他说：“不是不是，我在电视上看到你了。”我说：“啊，相亲那个啊？
”“对，我叫傅明修，今天特意来找你，想和你试着交往一下。”我上下打量他，个儿挺高，
得有一米八多，长得挺带劲，比电视里那些霸总还帅点，穿得好，车也好。
我寻思：这人眼光不错啊。他说：“你的条件我都符合，我想跟你处处看。”我说：“妈呀，
真的假的？”他说：“真的。”我从兜里掏出小本——现在这小本我随身携带，
就怕遇到这种情况。“那你一样一样说。”他站直了，像汇报工作似的。“第一条，家底，
我做生意，规模不小，符合你说的。”“行了行了，”我打断他，“这个够了，下一个。
”“第二条，结婚后跟你住村里，没问题，我可以把工作安排一下，在村里也能干。
”“第三条，村主任当不了，我没有农村经验，但我能给村里修路、盖学校、安自来水，
这算不算有营生？”我想了想，说：“算，这个可以商量。”“第四条，车，
外面那辆是我的，家里还有几辆，随便开。”“第五条，身高1米82，身体健康，
每年体检。”“第六条，霸道总裁类型，我自己觉得算，你要觉得不算我也没办法。
”“第七条，我爸妈，结婚很多年了，没吵过架，身体都好。”“第八条，
他们两个今年都49，符合不超过50。”我一合小本。“行，你过关了。”他愣了，
是真愣了，站在那儿半天没动弹。“就……就这样？”我说：“那还要咋的？你条件都符合，
我还能不要你？”他说：“你不再问问别的？不考察考察？”我说：“考察啥？
你人搁这儿站着，车搁那儿停着，条件一条一条都对得上，我还考察啥？
”他还是有点懵：“你不问问我看上你啥？”我说：“我这么优秀，你看上我不是很正常吗？
”他吧嗒吧嗒嘴，没说话。4.我说：“来吧，先帮我起粪，今天活儿多，我一个人干不完。
”他真的脱了外套，挽起衬衫袖子，跟我进了猪圈。然后他皮鞋踩猪粪上了。他低头看了看，
没说话，我就考察他这一点，看他没说话，我也没说话，继续干活。那天下午，
他帮我起了粪、喂了猪、还帮我给一只发烧的小猪打了针——那猪叫十三，就是最能生那个，
这几天有点蔫儿巴。我问：“你以前干过这活儿？”他说：“没有，第一次。
”我说：“那干得还行，挺有天赋。”他乐呵了。晚上他留下来吃饭。我妈炖了猪肉粉条子，
用的是去年冬天杀的猪，肉在冰柜里冻到现在，正好吃。我爸拿出老白干，搁他面前一放。
