我生命的前四分过年一年推荐完结小说_免费阅读我生命的前四分(过年一年)

开篇：关于为什么写这个故事正如书名《前四分之一生》，我总觉得，

二十二岁大抵是人生的四分之一，是一半的一半，是个格外值得纪念的年纪。总想做点什么，

留下点什么，于是提笔写下这本“年记”——毕竟那些细碎的日常，日记是再也补不回来了。

我本就不热衷，也不擅长记录生活点滴。每逢周末，傍晚时分，独自一人去买上几罐啤酒，

几串热气腾腾的炸物，再捎上些卤味，拎回宿舍，满满当当地摆上一桌，

点开一部藏在收藏夹里的电影。两个小时悄然流过，电影落幕，酒足饭饱，

带着恰到好处的微醺，沉沉睡去，直到第二天自然醒来。我把这视作独属于我的生活享受。

那两个小时里，我是彻底自由的，没有对过往的耿耿于怀，没有对未来的惶惶焦虑，

能真切触碰到的，只有电影里起伏的情节，和啤酒滑入喉咙时的畅快舒坦。可热闹过后，

剩下的只有一袋空荡的垃圾，和软件里一行不起眼的播放记录。没有照片，

没有第二个人知晓这份快乐，当真的想与人分享时，能拿出来的，只有冷冰冰的付款凭证。

我试过绞尽脑汁，用生动的语言去描绘，想让对方身临其境，却总发现词不达意，

差了那么一点火候。远不及朋友圈里一组九宫格照片，来得直观，来得有冲击力。

于是一次次暗下决心，下次一定要拍下照片，留住那份转瞬即逝的美好，可到了最后，

依旧只能靠着文字，慢慢回忆。一部手机，能存下成千上万张照片，可真正属于我的回忆，

却寥寥几十张。我的父母不曾细致记录我的成长，就像他们的父母，也未曾记录过他们一样。

代代相传的，竟是这份对生活的疏于留存。讲“我”，总是绕不过家庭，

再加上没有照片的回忆，关于记事前的“我”，还是要通过家人来找回。但是，

大家都喜欢事情过后美化自己，而最惯用的方法就是丑化别人，以此达到对此的效果，

基于此，我在他们口中的形象是一个不折不扣的坏孩子，一无是处，满是缺点，

是我现在最讨厌的模板，而家中的其他人，则是对我包容万分，疼爱有加的和善形象。

长大后，听到他们对我的奉献——早早离家在外打工，比同龄人吃了很多苦，

身体健康不佳……我应该感激，应该共情，我确实也是这样做的。但是，

我不存在的记忆无法帮我辨别真假。记事后的日子，他们对我很是苛刻，

貌似我还是他们嘴中小时候的模样，娇气，不听话，爱顶嘴，爱偷懒，

他们也不像自己说的那样对我非常疼爱……已经忘记，或者说，根本没有记住的的事情，

我更多的把它们当做古老的神话传说，神秘而美好，没有办法证实，也没有办法证伪。

我像是《局外人》，是我生命的局外人，我的脾气，我的爱好，我说话做事的风格，

我自己说的不算。我不想等百年之后，我是后辈传说中的人，我要留下些什么，趁现在，

趁我还记得很多事情，把那些写下来，既是讲给别人听，也是认真记下，关于独属于我的，

真实的前四分之一生。第二篇：传说中的我我大概在03年9月26号出生，之所以不确定，

是因为我身份证上是9月1日，而我父母说是九月初一生的我，我问具体是公历哪一天，

他们回答不知道，所以直到今天，也没有给我庆祝过一次生日。据我父母说，

我是在广东出生的，具体是哪个市哪个街道，回答依然是不知道。显而易见，

我没在医院出生，没有出生证明，对具体日期和地点模糊也就情有可原了。

父母对此敷衍而过，毕竟把我生下来养大更重要，这种细枝末节的小事，无关痛痒。但是，

我对这个事情挺执着的，小学的时候，班里同学都会讨论自己的生日，

甚至精确到了小时分钟秒，我羡慕极了，但从未参与其中，只是装着写作业，

看书的样子偷听，因为我害怕问到关于我……我的祖籍在安徽的某个小村子，

我在那里生活了十年，我无法定义那是可怜还是无忧无虑的十年，即使是我真真切切的十年！

直到今日，我们那个村子里的成年礼物还是一张去江浙沪呢火车票，

和我爹妈那时代唯一不同的是，那时候未成年，下了学就要外出打工，而现在要等到成年。

我爸也没有例外，他初二那年就离开家里，去了北京，之所以去北京，

还是因为我大姑在那里当厨师，有个照应。他在那里估计也没干什么活，毕竟刚出去，

年纪又小，能干什么呢？我想，也是跟着同在北京的老乡各处游走，混口饭吃。

不知道在北京干了几年，某次过年回家，家里给说了媳妇，也就是现在的我妈，

当年就结了婚。听说，我大舅和我大姑是同学，那时候，我们那里就一所学校，

所以我大舅和我爸也认识了，家住的也不远，慢慢两家就熟悉了。我爸妈又是同一年生人，

再一介绍，就顺理成章的成了。后来听说是我二爷介绍的，

说是问我爸敢不敢去杭州找在打工的我妈，我爸说那有什么不敢的，

没想到还真让他接回来了。结了婚，我爸妈就一起去了广东，老家人说那里好挣钱，

生意好做。他们去了，没有做生意的本钱，我爸就去“下火车”，就是把水泥板之类的建材，

从火车上卸下来，每个都百八十公斤，他整整抬了一年，现在我爸总说，都是那时候压的，

才长的不高。也许是真的吧，现在我和我弟都比他要高了。就这样攒了一年本钱，

开始摆摊卖小商品。我爸妈人老实，做生意，不漫天要价，客人觉得我爸妈实在，

生意自然就好一些。虽然摊子小，但我爸妈无论天气好坏都坚持出摊，而且摊子整洁干净，

很快成了那条街比较显眼的小老板。所谓树大招风，即使是这种小本买卖，挣得都是辛苦钱，

因为“抢了”生意，也引得别人不满了。据我爸说，在一个大雨天，一帮人拿着刀，

把我爸赶到外面，威胁我爸离开那里。对了，那帮人也是我们的同乡。1999年，

我大姐出生了，比大姑的女儿晚一年，都送回家让爷爷奶奶照顾了，我爸妈还在广东摆摊，

只不过换了一个城市。2000年，我二姐出生了，她有先天性心脏病，在她八九岁的时候，

在上海做手术，失败了。那时候我五六岁，我跟我爸妈，包括奶奶说，我对她有印象，

我记得爸妈带她去上海，在家分别的样子，他们说我那么小怎么可能知道，肯定是记错了。

可是，我脑海里，提起二姐，就是那个画面，爸妈牵着她走在家门口的土路上，

我和爷爷奶奶，太太，大姐，三姐站在门口看着他们离开。关于二姐，我只听说她力气很大，

六七岁的时候就能拿动特别大的红色橡胶盆，而且脾气很好，不哭不闹，最好养活，

可是没活过九岁。2001年，我三姐出生了，同样送回老家，

和我大姐一起跟着爷爷奶奶过。2003年，我出生了，我爸妈依旧在广东摆摊。听说，

我出生后，我妈一手抱着我，一手卖东西，一抱就是一天，导致她现在胳膊有点后遗症，

有时候莫名的疼。断奶后，我姥姥姥爷和我爷爷把我连同小舅家的孩子一起接回老家。

回老家的火车上，有一件趣事，是去年我看姥姥的时候听说的。那时候家里都穷，

回去的火车路程很远，我爷爷又很能吃，自己带的东西吃完了，我爷爷饿啊，受不了了，

火车上有卖鸡爪的，一块钱两个，我爷爷要买，我姥姥不同意，过了一会儿，一块钱三个，

我姥姥还是不买，又过了一会儿，一块钱四个，我爷爷说：“大嫂子，这次真可以买了！

”我姥姥这才掏钱买了两块钱的，我姥姥姥爷一人两个，剩下的算让我爷爷吃了。

钱之所以在我姥姥那里，是因为我爷爷抱着我，我姥爷抱着我小舅家的儿子，怕车上人多，

钱被摸了去，那可是我爸妈和我小舅辛苦攒的血汗钱，谁都承受不起丢之后的后果。

从2004年到2012年，也就是我一岁到九岁这段时间的事情，

脑海里只有一些零零散散的片段了。童年，貌似只能用来怀念，我们无法感知自己在童年里，

只有迈出了那道门，偶尔回头看的时候，才意识到刚才是在一个叫做童年的大房子里，

门已经关上，透过缝隙，可以看到里面有自己坐在电视机前看派大星，神兵小将，光头强，

大耳朵图图，还有和邻家伙伴一起玩泥巴，捉迷藏的自己。每当自己想再回去的时候，

里面的光线就暗一些，看得越来越模糊，让人不忍再回忆。我的童年，在村子里度过，

有三个哥哥带着我，树林里掏鸟窝，池塘边看钓鱼，“秘密基地”过家家。

我们的“秘密基地”是在一个夏天发现的，我们村是在河坝上，

也就是淮河边堆上又高又长的土堆，我们就在上面建房子。我们顺着河坝一直走，

走到了一个快干涸的池塘，现在想想，应该是给旁边的庄稼地浇水，池塘不是很大，

就给抽干了。再在翻过去，有一大片空地，长满了绿草，仔细一看，

还有一个个红色的小果子，蹲下去摘一颗才发现，是小草莓。其实那时候我没吃过草莓，

只是家里墙上贴的画见过，红色的，锥子型，上面布满一个个黑色小点点，就是草莓了，

画上还有西瓜香蕉苹果之类的，小时候，爷爷经常指着问我哪个是什么水果，

我不认识的就教我。我们一看到成片的小草莓，就一致决定，这就是我们的“秘密基地”，

我们捡上空瓶子，把小草莓放进去，满满的一瓶又一瓶，你问我做什么用？我不知道，

那时候不知道，现在更不知道。也许那就是童年吧，做的很多事，都不知原因，不知目的，

或者说不问原因，不计后果，这是长大后我希望朋友能为我做到的。我的两个姐姐，

从我有模糊记忆起，就不带我玩，我也不知道为什么，她们俩总是排挤我，

她们有自己的房间，我想进去，她们就堵住门口，锁上门，任凭我在门口大喊大叫，

这也是为什么我总是跟着村里的哥哥们玩，现在想想真幸运，最大的哥哥一直护着我，

没让我受一点伤，也不允许别人欺负我。说起这个哥哥，我一直叫他“乐乐”，

直到大学才知道他的大名，也觉得自己很傻，直到大学才知道他的姓氏。

乐乐现在和我在同一个城市，在我考入大学的那一年，他考上了研究生，后面去找过他一次，

他陪我逛了校园，打了台球，后面就再也没找过了，离得也不远，地铁半小时，可是，

怎么也不能像十年前那样，放了学，我就去他家找他，那时候没有手机，现在能打电话，

能发微信，联系太方便了，可次数也少了。好吧，不得不承认，那个时候包括我在内的，

村里的哥哥姐姐们，都是留守儿童，家里都很穷。现在看来，那时候真可怜，

连个像样的玩具都没有，玩什么只能看捡到什么，玻璃罐，烟卡，塑料瓶子……可是，

我回忆里貌似都很开心，没有难过的时候，是不是太小了，不会难过。那时候家里开小商店，

辣条饮料随我吃喝，还有什么不满呢？以上都是我吗？我不确定，因为我爸妈说，

那时候我还小，能记得什么？他们说，我小时候很爱撒娇，说话嗲嗲的，像女孩子一样，

很丢人，我姐叫我娘炮，这些事情他们在各种人面前经常提及，实话说，

对我现在产生的影响非常之大，我不允许自己发出嗲嗲的声音，或者撒娇，

说话有时候板正过度，生怕别人蹦出“娘炮”。我努力和他们口中，那传说中的我割裂开来，

可是，我记忆中的自己并非如此……第三篇：回忆中的我2013年之前关于我的故事，

要么是听家里长辈说的，要么是我有个模糊的记忆，脑海里只有某个瞬间，

对应不到具体时间。2013年，是个转折点，也许是到了记事的年龄，

也许是那年发生的大事太多……之前提到过，我的二姐心脏手术失败，

这件事情无论从物质还是精神层面对我家打击都很大，尤其是后者，

这件事情也改变了我家的后续生活轨迹。我二姐的去世，对我父母打击非常大，

因为小时候我和我妈关系不好，和她基本没有沟通，我爸经常带我去地里干活，

两个人闷头干活也无聊，他就总和我说人生道理和家长里短，每当他和我说这些的时候，

我都觉得我长大了，这是独属于大人的聊天话题。我爸说，当时二姐去世后，

他和我妈想离开广东，离开安徽，离开我二姐生活过得地方，每每看到和我二姐有关的场景，

心头总是难受。于是，2007年，我爸妈坐上了去新疆的绿皮火车，路程三天三夜，

我至今不知道这三天三夜他们是怎么熬过的……到了新疆，那时候沙漠治理效果还不显著，

城市建设相当落后，当地民风还很彪悍，据我爸妈说，那时候马路上还跑的有马车，驴车，

路上到处都是畜牲的粪便，春冬之际沙尘暴极其严重，风卷着黄沙，小石子，

肆无忌惮的往人身上砸，穿着短袖的话，石头打在身上像是针扎一样疼，

第二天外面必定是“雾蒙蒙”的，正常雾是白色的，那里是黄色的，后面才知道，

那叫浮尘天气。这种情况在我2013年去的时候还比较严重，一直持续到2017年，

恐怖的沙尘暴销声匿迹了，虽还是有偶尔的浮尘，但相比于以前，