合租室友转正协议
我和周衍北是合租室友，也是朋友圈里出了名的死对头。
他嫌我养猫掉毛，我嫌他洁癖事儿多。
直到某天，他爸妈突然上门查岗，我被迫临时客串他女友。
送走二老后，我伸手要钱：“演戏费，五百一小时。”
他推了推金丝眼镜，慢条斯理道：“不如领个证，按月付工资，还包吃住。”
我当他是为了应付催婚，爽快签字画押。
后来我发现，这家伙的备忘录里写满了我的喜好。
从“不吃香菜”到“生理期需要暖宝宝”，事无巨细。
原来这场各取所需的交易，是他蓄谋已久的转正计划。
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合租室友转正协议
一
我和周衍北的孽缘始于三年前的那则合租广告。
“西二环两居室，朝南带阳台，限女生，爱干净，不养宠物。”
我盯着手机屏幕看了三秒，果断点开对话框：“你好，我是男的，养猫，能加钱。”
对面隔了半小时才回复：“……你是来砸场子的？”
“我是来救场的。”我打字飞快，“你这房子挂了一个月没租出去，不就是因为限女生吗？我多出五百，猫砂盆放我屋里，绝不污染公共区域。”
又是漫长的沉默。
我以为这事黄了，正准备划走，对面发来一条消息：
“周六上午十点，带上猫来看看。”
就这么着，我搬进了周衍北的房子。
哦对，周衍北就是那个发合租广告的人。
第一次见面，他戴着金丝边眼镜，穿着一丝不苟的白衬衫，站在门口打量我和怀里的橘猫。
那眼神怎么说呢，像质检员在验收不合格的产品。
“猫叫什么？”
“王富贵。”
他嘴角抽了抽：“……你认真的？”
“我认真的。”我把王富贵往他面前递了递，“来，富贵，叫哥哥。”
王富贵很给面子地打了个哈欠，喷了他一脸猫口水。
周衍北面无表情地擦掉脸上的口水，侧身让开：“进来吧，规矩我等下发你。”
他的规矩，后来成为我们小区远近闻名的《周氏合租公约》。
打印出来整整三页A4纸，塑封好了贴在他房门上，以及客厅显眼处。
主要内容包括但不限于：
第一条：公共区域每日消毒一次，由值日生负责。
第二条：厨房用完后必须恢复原状，锅碗瓢盆摆放角度误差不超过5度。
第三条：猫不得进入任何公共区域，违者罚款50元/次。
第四条：晚上十点后禁止大声喧哗，包括但不限于打游戏骂队友、看综艺大笑、给猫讲睡前故事。
我对着第四条看了半天：“谁会给猫讲睡前故事？”
周衍北推了推眼镜：“我在提醒你。”
“……”
我当时就感觉，这人可能有点毛病。
但五百块的差价实在太香了，我忍了。
二
事实证明，五百块钱买不来和平。
入住第一个月，我被罚款七百。
猫毛飘进客厅一次，罚款五十。王富贵趁我开门时蹿进厨房一次，罚款一百。厨房水槽里有一根我的头发丝，罚款五十。我周末打游戏骂队友声音太大，周衍北敲门投诉三次，每次五十。
月底对账的时候，我差点当场去世。
“你搁这儿搞创收呢？”
周衍北面无表情地给我看账本：“条款写得清清楚楚，你自己不看。”
“正常人谁会把合租公约写三页纸？”
“我。”他说，“我写了，你签了，就要遵守。”
我深吸一口气：“行，算你狠。”
从那以后，我和周衍北开始了旷日持久的拉锯战。
他想尽办法抓我违规，我想尽办法规避罚款。
有一次我故意把厨房抹布拧成麻花状，就为了气他这个强迫症。他面无表情地展开重新叠好，然后拍下照片发在群里：“厨房抹布使用后未归位，罚款二十。”
我：“？？？你什么时候拍的？”
“监控。”
“你有监控？！”
他指了指客厅角落，我这才发现那里有个摄像头，伪装成烟感探测器的样子。
“周衍北，你是不是有病？”
他推了推眼镜，难得露出一点笑意：“第三条第三款，合租双方有权在公共区域安装监控，以
我和周衍北是合租室友，也是朋友圈里出了名的死对头。
他嫌我养猫掉毛，我嫌他洁癖事儿多。
直到某天，他爸妈突然上门查岗，我被迫临时客串他女友。
送走二老后，我伸手要钱：“演戏费，五百一小时。”
他推了推金丝眼镜，慢条斯理道：“不如领个证，按月付工资，还包吃住。”
我当他是为了应付催婚，爽快签字画押。
后来我发现，这家伙的备忘录里写满了我的喜好。
从“不吃香菜”到“生理期需要暖宝宝”，事无巨细。
原来这场各取所需的交易，是他蓄谋已久的转正计划。
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合租室友转正协议
一
我和周衍北的孽缘始于三年前的那则合租广告。
“西二环两居室，朝南带阳台，限女生，爱干净，不养宠物。”
我盯着手机屏幕看了三秒，果断点开对话框：“你好，我是男的，养猫，能加钱。”
对面隔了半小时才回复：“……你是来砸场子的？”
“我是来救场的。”我打字飞快，“你这房子挂了一个月没租出去，不就是因为限女生吗？我多出五百，猫砂盆放我屋里，绝不污染公共区域。”
又是漫长的沉默。
我以为这事黄了，正准备划走，对面发来一条消息：
“周六上午十点，带上猫来看看。”
就这么着，我搬进了周衍北的房子。
哦对，周衍北就是那个发合租广告的人。
第一次见面，他戴着金丝边眼镜，穿着一丝不苟的白衬衫，站在门口打量我和怀里的橘猫。
那眼神怎么说呢，像质检员在验收不合格的产品。
“猫叫什么？”
“王富贵。”
他嘴角抽了抽：“……你认真的？”
“我认真的。”我把王富贵往他面前递了递，“来，富贵，叫哥哥。”
王富贵很给面子地打了个哈欠，喷了他一脸猫口水。
周衍北面无表情地擦掉脸上的口水，侧身让开：“进来吧，规矩我等下发你。”
他的规矩，后来成为我们小区远近闻名的《周氏合租公约》。
打印出来整整三页A4纸，塑封好了贴在他房门上，以及客厅显眼处。
主要内容包括但不限于：
第一条：公共区域每日消毒一次，由值日生负责。
第二条：厨房用完后必须恢复原状，锅碗瓢盆摆放角度误差不超过5度。
第三条：猫不得进入任何公共区域，违者罚款50元/次。
第四条：晚上十点后禁止大声喧哗，包括但不限于打游戏骂队友、看综艺大笑、给猫讲睡前故事。
我对着第四条看了半天：“谁会给猫讲睡前故事？”
周衍北推了推眼镜：“我在提醒你。”
“……”
我当时就感觉，这人可能有点毛病。
但五百块的差价实在太香了，我忍了。
二
事实证明，五百块钱买不来和平。
入住第一个月，我被罚款七百。
猫毛飘进客厅一次，罚款五十。王富贵趁我开门时蹿进厨房一次，罚款一百。厨房水槽里有一根我的头发丝，罚款五十。我周末打游戏骂队友声音太大，周衍北敲门投诉三次，每次五十。
月底对账的时候，我差点当场去世。
“你搁这儿搞创收呢？”
周衍北面无表情地给我看账本：“条款写得清清楚楚，你自己不看。”
“正常人谁会把合租公约写三页纸？”
“我。”他说，“我写了，你签了，就要遵守。”
我深吸一口气：“行，算你狠。”
从那以后，我和周衍北开始了旷日持久的拉锯战。
他想尽办法抓我违规，我想尽办法规避罚款。
有一次我故意把厨房抹布拧成麻花状，就为了气他这个强迫症。他面无表情地展开重新叠好，然后拍下照片发在群里：“厨房抹布使用后未归位，罚款二十。”
我：“？？？你什么时候拍的？”
“监控。”
“你有监控？！”
他指了指客厅角落，我这才发现那里有个摄像头，伪装成烟感探测器的样子。
“周衍北，你是不是有病？”
他推了推眼镜，难得露出一点笑意：“第三条第三款，合租双方有权在公共区域安装监控，以
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